quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Curiosidades

Como Surgiram os nomes de Grupos Musicais famosos


Abba – Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer Papai (ou paizinho) em hebraico.

Aerosmith – O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.

Alice Cooper – Foi o nome da banda montada pelo vocalista Vincent Damon Furnier, que tomou o nome para si após a dissolução desta. O nome, segundo Vincent, foi inspirado por um espírito através de uma tábua de ouija (uma ferramenta para comunicação com os mortos semelhante ao “jogo-do-copo” difundido no Brasil). Alice Cooper teria sido uma feiticeira em uma das vidas passadas do vocalista.

Beatles – Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs, mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959.

Eagles – Influenciado pelos Byrds e querendo um nome bem americano, Bernie Leadon conta: “Bem, nós todos queríamos um nome que fosse curto e conciso, que invocasse uma imagem. Nós achávamos que o nome seria muito importante. Todos estavam lendo Castaneda naquela época e queríamos um nome que tivesse alguma conotação mitológica. Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. Todo mundo queria um nome simples e forte.”

Elton John – Tirado dos músicos Elton Dean and John Baldry. Seu nome verdadeiro é Reginald Dwight.

Heavy Metal – Termo criado pelo autor beatnick William Burroughs nos anos sessenta sem nenhuma relação a música. Steppenwolf em “Born to be Wild” é o primeiro a usá-lo, “Heavy Metal Thunder”, referindo-se ao barulho alto do motor das motocicletas.

Led Zeppelin – O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesada como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter dúvidas quanto à pronúncia.

Oasis – É o nome de um centro esportivo em Swindon, Inglaterra.

Queen – Segundo Freddie Mercury: “Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias ‘caras’ para o nome.”

Simply Red – Mick Hucknall trabalhava à noite como DJ. Quando alguém perguntou como gostaria de ser chamado, ele disse: ‘Just Red’ (’Apenas Vermelho’), um apelido de infância do cantor por causa de seu cabelo extremamente avermelhado. O gerente então perguntou: ‘Como assim?’. ‘Simply Red’ (’Simplesmente Vermelho’), Mick respondeu.

U2 – Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o público, “You Too” (Você Também).

Wings – Paul McCartney bolou o nome enquanto aguardava em uma das asas do hospital onde Linda dava a luz a um dos seus filhos.

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Arquiteto pra quê???

















Grávida morre atropelada e médico faz parto na rua no RJ

Grávida de aproximadamente sete meses, uma mulher morreu atropelada na manhã de hoje, por volta das 8 horas, na Praça das Nações, em Bonsucesso, na zona norte do Rio de Janeiro. Segundo o Corpo de Bombeiros, um médico que passava pelo local no momento do acidente realizou o parto na rua.
O bebê foi levado de ambulância para o Hospital Geral de Bonsucesso, onde está internado. Ainda não há informação sobre seu estado de saúde. A mulher já estava morta quando a corporação chegou ao local do acidente.

Essa é pra resumir bem o que foi 2010!!!!!

"O mundo está acabado...

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado, Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!

O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!

O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernardo!
O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!"

O Q FALTA ACONTECER???
RSRS

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Professora é condenada por abusar de aluna no Rio

A professora de Matemática Cristiane Barreiras, acusada de abusar de uma aluna de 13 anos, no Rio de Janeiro, foi condenada ontem a 12 anos de prisão por estupro de vulnerável, segundo confirmação do Tribunal de Justiça do Estado (TJ-RJ). A sentença foi dada na tarde de ontem pelo juiz Alberto Salomão Júnior, da 2.ª Vara Criminal de Bangu, na zona oeste da capital fluminense. Segundo o TJ-RJ, ela ainda poderá recorrer da sentença.
Cristiane Barreiras, de 33 anos, que trabalhava em uma escola em Realengo, na zona oeste, foi presa na madrugada do dia 27 de outubro do ano passado em Padre Miguel, na mesma região, após ser denunciada pela mãe da vítima na 33.ª Delegacia de Polícia (DP), de Realengo.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Curandeiro mineiro

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da Cooperativa de Camanducaia já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Sete Vorta, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Curtinha

Um sujeito, trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede, na maior folga:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro, sem nem se mexer:
- A inveja também !

Conto indígena

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Gestão de resultados

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
Pode entrar.
A seguir...:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
-A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso.
-Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!

domingo, 16 de janeiro de 2011

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!