Só faltava isso!!!

Uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que ele tem uma lancha?
Julia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora arremata :
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.

Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã
apresentou seu namorado corintiano, papai disse:
- Só me faltava isso !!!

Amendoin‏

O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:

'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

'-Pai, que é isso! Que vergonha!'

'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'

Disse com orgulho o namorado escoteiro.

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no
nariz do marmanjo, diz:

'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o maridão, bufando de raiva, responde:

'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista com certeza!!!!'

O gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?

Marta Suplicy

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano.
Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Sua Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
- Tudo bem, se é Sua Santidade que está falando eu vou, mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a menor diferença!!!

Joãozinho e Mariazinha

O Joãozinho e a Mariazinha têm por hábito partilhar o lanche no recreio da escola.
Certo dia, enquanto abrem as lancheiras, a Mariazinha queixa-se do lanche:
-Outra vez panadinhos de galinha!
A minha mãe tem a mania de cozinhar galinha a todas as refeições. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede a Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
-Ai 'tás 'tás, Mariazinha!
Bem, sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha...
Galinha ao almoço, galinha ao jantar!
Eu também já estou a criar uma penugem!
-'Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Joãozinho baixa as calças e...
-Joãozinho, 'tás 'tás!
Mas tu já estás bem pior que eu!
Já tens pescoço e moelas!