sábado, 25 de dezembro de 2010

Espanhois terminados em EZ

OS SOBRENOMES ESPANHOIS TERMINADOS EM 'EZ'
 
Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da lí­ngua espanhola:
O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis provem de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotações de 'Filho de...'
Desta forma:

Alvarez significa 'Filho de Álvaro'
Rodri­guez  'Filho de Rodrigo'
Gonzalez  'Filho de Gonzalo'
Marti­nez  'Filho de Martin'
Hernandez  'Filho de Hernan'
Benitez  'Filho de Benito'
 
Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:
 

 Hugo Chavez
  e
  Evo Moralez
 
 

Estes são:
 
       
     "Filhos da puta mesmo"... 

Respeitando o enterro

O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!!!

Joãozinho e sua tia

Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde: 
- É para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: 
- E quando é que começa a fazer efeito?

Campanha Publicitária do Citibank

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo:

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais (imposto de renda) ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
E para terminar:
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Separados por...










Raça unida...

Ao Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

 
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Lula!!!

Aí a briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...

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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Coisa de mestre

UMA ALUNA PERGUNTOU AO MESTRE DALAI LAMA:
- Mestre, não entendo... se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

O MESTRE RESPONDEU:
- Minha filha, procura pensar nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, essa é uma péssima coisa para se ter.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Novo adesivo!!!

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural, havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:

NA CAMA: R$ 100,00

NO SOFÁ : R$ 50,00

NO CHÃO: R$ 25,00

Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz.... Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão. O rapaz pegou o dinheiro e disse:

- São R$ 100,00, vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?

Sorrindo, a velhinha responde :

- Não seja ingênuo, meu filho......

- Eu quero quatro vezes no chão!!!

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy: *

*- Qual é o seu nome? *

*- Mercedes, senhor! *

*- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel? *

*- O mesmo preço, senhor !*

Sorria

O telefone toca, à noite.


Marido: "Se for para mim, diga que eu não estou em casa."

Mulher responde: "Ele está em casa."

Marido: "Mas... que diabos!"

Mulher: "Era para mim!"

Dicionário Aurélio Moderno

Já sabemos que muitas palavras  modificaram seus significados no decorrer do tempo. Aurélio apresenta algumas...

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DORDECABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
 
Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno...

Piada

Uma bichinha se apaixonou loucamente pelo seu vizinho alentejano. Toda noite a cena se repetia: A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na esperança de conquistar o lusitano. Até que um belo dia o luso deu mole e a bichinha chegou junto:
 
- Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?

O português respondeu, educadíssimo:

- Ora pois,aceito com muita honra!

Meia hora depois estavam os dois no "apê" da bichinha. Primeiro ela serviu o jantar, bem requintado. Mais tarde ela ligou o aparelho de som e colocou um "cd" de músicas românticas pra eles ouvirem. Aí vieram o sorvete e o pudim. E a seguir, pra encerrar, o cafezinho.

Manoel estava se sentindo prestigiadíssimo, pois a bichinha fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que tinha chegado a hora:

- Agora, gostosão, para terminar essa noite em grande estilo, eu vou te dar a minha bundinha ...

O português, outra vez muito educado, disse:

- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo pra me agradar... Não é justo! ... Quem vai dar a bunda sou eu!

Nutrição do homem

Delicadeza masculina

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!

Ao que o homem responde...
Amor.... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Acidente envolvendo helicóptero deixa um morto e um ferido em Aracaju (SE)



Um acidente na manhã desta terça-feira (21) com um helicóptero da empresa aérea Fly One, modelo Jet Ranger, deixou uma pessoa morta e outra ferida em um terreno nas proximidades do Aeroclube de Aracaju (SE).
Morreu no acidente o coronel Dionísio Bonfim, 65 anos, que ainda foi resgatado com vida, mas não resistiu aos ferimentos. O co-piloto Ives Montecosta, 31, ficou ferido e está internado no Hospital de Urgência de Sergipe (Huse).

Segundo informações do Corpo de Bombeiros local, o helicóptero perdeu o controle e tentou fazer um pouso forçado.

As investigações serão realizadas pelo II Comando Aéreo Regional (Comar), localizado em Recife. Técnicos da unidade chegarão à tarde na capital sergipana.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Dirceu duvidou de recuperação de Lula após mensalão

O ex-ministro da Casa Civil José Dirceu deixou o governo em 2005 duvidando da capacidade que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva teria para se recuperar dos estragos que o escândalo do mensalão causou à sua imagem.

Dois meses depois do seu afastamento, Dirceu disse a um amigo americano que Lula dificilmente seria reeleito nas eleições de 2006 e afirmou que ele poderia desistir de concorrer a um novo mandato se ficasse "deprimido".

De acordo com um despacho diplomático americano obtido pela organização WikiLeaks, Dirceu considerava mais provável uma vitória da oposição em 2006 e previu que o candidato do PSDB à Presidência seria o então prefeito de São Paulo, José Serra.

Nenhuma das previsões de Dirceu se confirmou. O presidente Lula foi reeleito em 2006, derrotando o tucano Geraldo Alckmin.

Serra, que Lula vencera em 2002, só voltou a ser candidato neste ano, quando foi batido pela candidata governista, Dilma Rousseff.

O despacho com as opiniões de Dirceu é um dos milhares de telegramas da diplomacia americana obtidos pelo WikiLeaks. A Folha e outros seis jornais têm acesso ao material antes da sua divulgação no site da organização (www.wikileaks.ch).

O pacote de documentos inclui relatos de duas conversas que Dirceu teve fora do governo com um assessor especial do Departamento de Estado dos EUA, William Perry, um especialista em assuntos latino-americanos que viveu no Brasil e conhece Dirceu há quase dez anos.

'BIRUTA E IMPRÓPRIO'

O informe de agosto diz que Dirceu procurou se distanciar dos dirigentes que assumiram o comando do PT após as eleições de 2002 e classificou como "biruta e impróprio" o esquema montado para pagar dívidas da campanha de Lula e financiar os aliados do governo.
Segundo Perry, Dirceu responsabilizou o próprio Lula pelas dificuldades enfrentadas pelos petistas, criticando-o por não ter ajudado a organizar um sistema que desse ao PT "fontes de recursos empresariais legítimas".
Perry voltou a encontrar Dirceu em outubro de 2005, quando faltava pouco mais de um mês para que ele tivesse seu mandato de deputado federal cassado pela Câmara.
No meio da conversa, o americano pediu a Dirceu sua opinião sobre a necessidade de uma reforma política no país. O ex-ministro não lhe pareceu muito interessado em debater o assunto, mas criticou o modelo de financiamento dos partidos.
"Dirceu admitiu que habitualmente gastou o dobro do que declarou em suas campanhas e que todos os políticos brasileiros empregam algum tipo de caixa dois", afirma o relato do encontro.
Segundo Perry, Dirceu acusou adversários de hipocrisia e disse que irregularidades eram inevitáveis num país em que "políticos não gostam de ser vistos pegando dinheiro e doadores não gostam de ser vistos doando".

OUTRO LADO

Dirceu disse que os informes sobre seus contatos com a diplomacia americana não refletem com fidelidade suas opiniões e omitem críticas que ele diz ter feito à política externa dos Estados Unidos.
"Isso aí é a versão deles para o que eu falei, mas não é exatamente o que eu penso", disse na sexta-feira, em entrevista por telefone, de Lisboa. "Quem escreve esses telegramas às vezes quer mostrar serviço e não registra o que não interessa para eles."
Dirceu afirmou que não era tão pessimista sobre as chances de Lula se reeleger.
Ele riu do telegrama que relata a conversa em que ele teria admitido o uso de caixa dois em suas campanhas.
Na noite de sábado, o escritor Paulo Coelho, que é amigo de Dirceu e diz ter conversado com ele sobre o WikiLeaks num almoço nesse dia, publicou em seu blog comentários feitos pelo ex-ministro sobre o conteúdo dos telegramas americanos.

Fonte: Folha de São Paulo

sábado, 18 de dezembro de 2010

A freira no táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada, que você possa me dizer ou pedir, que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive, na cabeça, uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou colorado!

Solteira quer engravidar

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.

- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos...

Alguns erros que as pessoas cometem quando pensam em exercícios

Uma rotina de exercícios físicos pode ser difícil de organizar – afinal, depende de abrir mais um espaço na agenda durante o dia – e deve ser pensada como algo individualizado, fugindo-se das generalizações. E alguns mitos sobre o que esperar dessas rotinas pode levar a erros e afastar algumas pessoas do caminho do bem-estar e da saúde física.

• Sem dor, sem ganhos


Uma boa rotina de exercícios físicos não precisa causar dor para ser boa. Na verdade, se você sente alguma dor – algo que é diferente de cansaço ou fadiga muscular – é porque provavelmente você está se machucando.
Claro que algum incômodo nos músculos pode aparecer assim que você “esfriar” dos exercícios, mas caso isso seja muito intenso, não quer dizer que você está progredindo, mas ao contrário, está provavelmente fazendo algo errado. Tenha sempre um profissional de educação física acompanhando suas evoluções e troque ideias com colegas de academia ou outras pessoas que fazem o mesmo exercício que você para poder saber onde e como você está errando.


• Abdominais queimam calorias
Os exercícios abdominais (são vários os tipos) fortalecem os músculos do abdome, mas isso não quer dizer que a gordura localizada na barriga vai sumir. Ela pode diminuir de tamanho, claro, afinal, os músculos ficam mais tensionados, mas a gordura vai continuar lá.


• O exercício está funcionando? Então, em time que está ganhando não se mexe

Quanto mais exercícios você faz, mais eficiente ficam seus músculos. E um dos benefícios da eficiência muscular é o fato de que eles gastam menos energia para fazer os mesmos movimentos. Por isso, o ideal é mudar as sequências da musculação ou então o tipo de treino de corrida, por exemplo.


• Para fazer efeito é preciso fazer exercícios por mais de uma hora
O sucesso de um exercício físico é a combinação entre duração, frequência e intensidade. Então, na hora de calcular os efeitos, faça as contas considerando essas três variáveis. Fazer 20 minutos todos os dias da semana pode ser tão bom quanto 2 horas a cada três dias, digamos.


• Para queimar mais calorias é bom não comer antes dos exercícios
Para se movimentar você precisa de energia. Pequenas porções de carboidratos – pães e massas, por exemplo – algum tempo antes de ir para a academia ou correr (30 minutos antes, aproximadamente), pode ajudar seu corpo a funcionar melhor e evitar que você tenha problemas como a baixa repentina do açúcar no sangue.


• Natação é um exercício completo
Quase. Apesar de ser um exercício aeróbio ótimo, movimentar todos os membros do corpo, não impactar as juntas e aumentar a capacidade respiratória, só há uma coisa que a natação não exercita: o equilíbrio. E para isso você vai ter de encontrar um exercício complementar (que pode ser andar de bicicleta ou mesmo uma dança de salão, por exemplo).


• Correr na esteira é tão bom quanto correr ao ar livre

São exercícios similares, mas não iguais. Os exercícios ao ar livre têm maior impacto, mas o tipo de movimento necessário é mais “natural” e, portanto, mais completo. Há também mudanças nos terrenos, e consequente necessidade de exercitar o equilíbrio do corpo.

Correr em espaços abertos também aumenta a sensação de bem-estar, pois sua mente fica mais “descansada”, afinal, não há música alta – como na maioria das academias – nem outras pessoas conversando ao redor constantemente. A parte ruim é que também não há ar-condicionado nem um bebedouro por perto quando se precisa.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Top Five do Português

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?



- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA


Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE


O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

- Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL


O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes...

Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...

Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO


O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Terapia

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo..

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

Projeto de computador

A BlankA Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado.
Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais.

O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.

O chefe do projeto fica arrasado.
Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada!! Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos, a pergunta era uma armadilha.

A equipe inteira reestuda o projeto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu há 10 anos... Mas seu pai continua pescando no Pantanal.

Assistente de Ginecologista

Um desempregado do Rio de Janeiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito:
- 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor!! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para a consulta com o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e os demais benefícios... Mas você deve ir até São Paulo.
- Ué!! Mas são centenas de quilômetros de distância! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila...

Brasil é o 14º país do mundo em ranking de impostos

A arrecadação de tributos em relação ao PIB (Produto Interno Bruto) – medida da carga tributária – chegou a 34,5% no Brasil em 2009, fazendo com que o país subisse quatro posições e ocupasse o 14º lugar no ranking dos países com maior carga tributária.

Os dados fazem parte de levantamento realizado pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário) e divulgado nesta sexta-feira (17).

O Brasil
Caso o Brasil integrasse o rol dos países membros da OCDE (Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico), perderia apenas para a Dinamarca (48,2%), Suécia (46,4%), Itália (43,5%) e Bélgica (43,2%).

De acordo com a vice-presidente do IBPT, Letícia do Amaral, é surpreendente o fato de o Brasil ficar atrás somente de países europeus, altamente desenvolvidos.

“Ao contrário do Brasil, eles prestam serviços públicos de qualidade, garantindo à sua população saúde, segurança, educação, previdência social, boas estradas, reembolso de medicamentos, auxílio moradia e outros”, afirma.

No Brasil, a população precisa trabalhar 150 dias para custear a cobrança de tributos por parte do governo. “O brasileiro ainda tem de trabalhar outros quase cinco meses somente para pagar, ao setor privado da economia, os serviços públicos essenciais que o governo deveria garantir-lhe, pois é essencialmente para isto que os tributos são pagos”, diz Letícia.

Quedas e altas
No ano passado, por conta do declínio da atividade econômica e do corte de tributos, em função da crise econômica mundial, alguns países tiveram queda na carga tributária, sendo as mais expressivas no Chile (de 22,5% em 2008 para 18,2% em 2009), no México (de 21% em 2008 para 17,5% em 2009) e na Grécia (de 32,6% em 2008 para 29,4% em 2009).

Outros países, no entanto, registraram aumento, como é o caso de Luxemburgo (de 35,5% em 2008 para 37,5% em 2009), Suíça (de 29,1% em 2008 para 30,3% em 2009) e Eslovênia (de 37,2% em 2008 para 37,9% em 2009).

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Barcelona é eleito o melhor time do século 21; São Paulo é o primeiro brasileiro.

A IFFHS (sigla em inglês para Federação de História e Estatística do Futebol) divulgou nesta terça-feira mais um de seus rankings. Desta vez, a entidade baseada na Alemanha listou os melhores times do século 21 no desfecho de sua primeira década. O Barcelona encabeça a relação, enquanto que o São Paulo aparece como o melhor brasileiro colocado.

Em análise que leva em conta o desempenho das equipes nas competições nacionais e internacionais na década, o Barcelona somou 2459 pontos e ficou à frente de Manchester, Liverpool, Arsenal e Inter de Milão, que completam o Top 5, nesta ordem.

Milan, Bayern, Real Madrid, Chelsea e Boca Juniors completam a relação dos dez primeiros colocados.

O São Paulo é o melhor time brasileiro na lista, ocupando a 12ª colocação (1909 pontos). Em seguida, o Cruzeiro desponta na 23ª posição, três lugares à frente do Santos.

Antes de tentar o bicampeonato do Mundial de Clubes em Abu Dhabi em dezembro, o Internacional, em 38º, é a última equipe do país a integrar o Top 50.

A seguir, outras equipes do Brasil que aparecem citadas entre as melhores do mundo na primeira década do século vigente: Grêmio (54º lugar), Flamengo (56º), Corinthians (59º), Fluminense (64º) e Palmeiras (88º).


DEZ BRASILEIROS NA LISTA


12º. São Paulo - 1909 pontos
23º. Cruzeiro - 1592 pontos
26º. Santos - 1539 pontos
38º. Inter - 1429 pontos
54º. Grêmio - 1313 pontos
56º. Flamengo - 1310 pontos
59º. Corinthians - 1298 pontos
64º. Fluminense - 1261 pontos
88º. Palmeiras - 1080 pontos
103º. Atlético-PR - 1012 pontos

Essa lista nos mostra o quanto o time SPFC (São Paulo Futebol Clube) é SOBERANO em relação aos outros times nacionais. Sendo o 12º colocado na lista dos melhores clubes de futebol do mundo, e 11 colocações à frente do outro clube brasileiro, o Cruzeiro.

segunda-feira, 22 de março de 2010

A tecnologia dos mineiros

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' reless

O problema de fazer sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..

domingo, 21 de fevereiro de 2010

A verdadeira história sobre Moisés e os 10 Mandamentos.

Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

As 11 mães mais singulares do mundo!!!

A mãe com o maior número de filhos sobreviventes de um único parto


A estadunidense Nadya Denise Doud-Suleman Gutierrez, a octomãe, deu à luz a oito bebês em janeiro de 2009. Os óctuplos são o segundo caso registrado de um número tão grande de bebês que sobrevivem ao parto. O caso levou a uma polêmica no campo da tecnologia de fertilidade assistida, já que Gutierrez, que é solteira, já tinha seis filhos, e ficou grávida dos óctuplos a partir de tratamentos contra infertilidade, assim como seus outros filhos. » “Eu tive quatro orgasmos ao dar a luz” [Foto]


A mãe mais jovem do mundo


Em 1939, surgiu em um hospital em Pisco, no Peru, um dos casos mais assombrosos de gravidez: uma índia das proximidades levou ao hospital uma garota de cinco anos, com um abdome enorme. A mulher acreditava que ela estava possuída por espíritos malignos, e o médico achou que ela tinha um tumor. Após exames, o médico Geraldo Lozada constatou a gravidez de oito meses na pequena Lina Medina.
O médico então levou a garota para Lima, capital do país, onde outros médicos realizaram exames e confirmaram a gravidez. No dia 14 de maio de 1939, Medina deu à luz a um bebê por meio de uma cesárea. O filho da jovem garota pesava 2,7 quilos, e recebeu o nome do médico que cuidou da sua mãe. Ele foi criado achando que sua mãe era sua irmã, mas descobriu a verdade aos dez anos.


A mãe de primeira viagem mais velha do mundo


Rajo Devi Lohan teve seu primeiro filho em novembro de 2008, aos 70 anos. Ela afirmou que tinha esperado por mais de 40 anos para ter este filho, e que planeja amamentá-lo por pelo menos três anos.


A mãe com o maior número de partos


Feodor Vassilyev era um camponês de Shuya, na Rússia. Embora ele não fosse digno de registros, sua esposa, chamada Valentina Vassilyeva, bateu o recorde do maior número de filhos paridos por uma única mulher. Ela deu à luz a 69 crianças: 16 pares de gêmeos, 7 trigêmeos e 4 quadrigêmeos entre 1725 e 1765, totalizando 27 partos. Dos 69 filhos, 67 sobreviveram.
No mundo moderno, o recorde fica com Leontina Albina, de San Antonio, no Chile. Ela afirma ser mãe de 64 crianças, destas, 55 estão devidamente documentadas. A mulher com o maior número de filhos que não são gêmeos é Lívia Ionce. A mulher romena, de 44 anos, deu á luz ao seu 18° filho em 2008.


A primeira mãe-homem


Thomas Beatie nasceu como mulher mas passou por procedimentos para se tornar um homem. Ele vive em Oregon, nos Estados Unidos, com sua esposa Nancy. Beatie passou por tratamentos hormonais e cirurgias, mas ainda tem seus órgãos reprodutivos femininos. Em 29 de junho, ele deu à luz a uma filha, e tem e já está grávido novamente.
A sua esposa não pode ter filhos porque sofreu uma histerectomia. O casal teve a filha a partir de uma inseminação artificial, utilizando o esperma de um doador e o óvulo de Beatie.


A mãe mais velha de gêmeos


Omkari Panwar, aos 70 anos, queria ter um filho. Para realizar o sonho da esposa, Charan Singh Panwar, de 77 anos, vendeu seus búfalos e hipotecou a terra em que eles viviam, além de gastar todas as suas economias para pagar para o tratamento que deixaria sua esposa grávida. Assim, Panwar ficou grávida de gêmeos, um garoto e uma garota, que nasceram prematuramente, mas que são saudáveis, segundo médicos. O casal já tinha duas filhas adultas, além de cinco netos.


A mãe de aluguel mais fértil


Carole Horlock, de 42 anos, deu à luz a 12 bebês em 13 anos, inclusive a trigêmeos. Ela afirma que, quando começou a ser mãe de aluguel, ela pensou em fazer aquilo uma vez, mas que gostou muito da experiência. Ela diz que não tem nenhuma exigência aos pais dos trigêmeos, só pediu que eles mandassem uma carta e uma foto anualmente, para que ela soubesse como eles estão. Entretanto, as experiências desta estadunidense não são todas boas: o pai da mulher não se relaciona com ela, revoltado porque ela está doando seus netos.


A menor mãe do mundo


A mãe mais baixinha do mundo está prestes a ter seu terceiro filho, apesar de avisos de que ela pode estar arriscando a própria vida. Stacey Herald tem apenas 70 centímetros de altura e desafiou os médicos que diziam que ela não poderia ter filhos devido à sua diminuta estatura.
Ela e seu marido, que tem uma altura normal, estão aguardando ansiosamente pelo nascimento de seu terceiro filho. Enquanto está grávida, Stacey não consegue segurar sua outra filha, porque a barriga atrapalha muito. Ela admite que ficar grávida é desconfortável, mas afirma que tem vontade de ter mais filhos.


A mãe do menor bebê do mundo


Mahajabeen Sheikh deu à luz a Rumaisa Rahman em setembro de 2004. A bebê pesava menos de 300 gramas e tinha apenas 25 centímetros de comprimento. Ela nasceu prematura, com apenas 26 semanas e seis dias. Rumaisa nasceu com uma irmã gêmea, chamada Hiba, que pesava quase 700 gramas quando nasceu. Agora, as duas bebês estão saudáveis.


A mãe com o maior intervalo entre cada gravidez


Elizabeth Ann Buttle teve dois filhos, Belinda e Joseph, o que, sozinho, não é nada de mais. Porém, Belinda nasceu em 1956, e seu irmão Joseph nasceu em 1997, com um intervalo de 41 anos e 185 dias entre cada nascimento.


A mãe solteira sem braços


A artista Alison Lapper nasceu em 1965 com uma condição médica rara, que fez com que ela desenvolvesse as pernas curtas, além de não ter braços. Ela viveu toda a sua vida em uma escola especial na Inglaterra, e aos 26 anos se formou em Belas Artes. Em 2000, após um breve relacionamento, ela descobriu que estava grávida. O homem fugiu da responsabilidade, mas Lapper afirma ter ficado muito feliz com a gravidez. Ela deu à luz a um garoto chamado Parys.

NA HORA DE IR AO BANHEIRO, O QUE VC DIZ ???

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar


Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Afogar a Preta Gil

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Vou ali Libertar o Mandela

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou trocar uma idéia com o Boca-Larga

Vou mandar um primo do interior pro Rio

Dar um autógrfo na porcelana

Amarrar o peba
 
Passar um fax
 
Bater o barro
 
Descer a massa

Palavras do mestre...

Uma mulher consultou ao Mestre:


"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

Resposta do Mestre:


"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

SOGRO JUDEU‏

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:

-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?

- Fiquei com fome e comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Brasil é o país com o maior número de dentistas

No Brasil, estão 19% dos dentistas do mundo. O dado é do livro "Perfil Atual e Tendência do Cirurgião-Dentista Brasileiro", que foi lançado ontem no 28º Ciosp (Congresso Internacional de Odontologia de São Paulo). Realizado no Anhembi, em São Paulo, o congresso, que termina hoje, foi promovido pela Associação Paulista de Cirurgiões-Dentistas.

Segundo Maria Celeste Morita, professora da Universidade Estadual de Londrina e uma das autoras do livro, o Brasil é o país com a maior quantidade de profissionais de odontologia do mundo em números absolutos: são 219.575 profissionais cadastrados. "O "Atlas Global de Odontologia", publicado em 2009 pela Federação Dentária Internacional, estima pouco mais de um milhão de dentistas no mundo. De todos os países incluídos no Atlas, o Brasil é o que tem o maior número de profissionais", diz Morita.

Mas o recorde em número de dentistas ainda não se reflete no acesso de boa parte da população aos serviços odontológicos. "Embora nos últimos anos a odontologia esteja se incluindo de forma mais representativa nas políticas públicas de saúde, ainda há muita desigualdade", afirma Ana Estela Haddad, da Secretaria da Gestão do Trabalho e da Educação em Saúde do Ministério do Trabalho. Haddad também assina o livro, com Morita e com Maria Ercília de Araújo, do Observatório de Recursos Humanos em Odontologia.

A dificuldade de acesso a esse enorme contingente de profissionais é, segundo Haddad, explicada por uma soma de fatores. Um deles aparece nos dados levantados para o livro: 59% dos dentistas estão na região Sudeste e três Estados concentram 57% deles --cerca de 33% estão em São Paulo, enquanto Minas Gerais e Rio de Janeiro têm, cada um, aproximadamente 12% dos dentistas.

Além da distribuição regional, Haddad acredita que outros dois fatores expliquem o menor acesso de camadas da população aos serviços odontológicos. "A inserção do dentista nas políticas públicas de saúde é algo recente. Além disso, conforme constatamos no livro, 2/3 dos dentistas trabalham como autônomos, em atendimentos particulares. Isso representa um custo que algumas parcelas da população não podem pagar", diz Haddad.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Cigarro



Piadinha

O mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres. Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:

“Quê cocê faz na vida?”

Ela responde:

-”Eu sou LÉSBICA”.

Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.

E ela:

-”Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”.

Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:

- “E você, o que faz na vida?”

Ele olhou pra ela e disse:

-”Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica”



A FISIOTERAPEUTA

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora?

Ele responde:- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

A camisola

Depois de alguns anos de casados, a esposa coloca uma camisola e pergunta pra o marido...
- Amor, lembra dessa camisola?
- Sim, a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê?
- E você lembra o que me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
-Sim, me lembro! Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada."
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
- Missão cumprida!!!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Morre aos 46 anos Cláudio Chirinhan, o ET, da dupla com Rodolfo no programa do Gugu

Morreu à 1h30 desta terça-feira (2) Cláudio Chirinhan, o ET, que fez dupla com Rodolfo no programa do Gugu.

Cláudio foi vitimado aos 46 anos por uma parada cardíaca em decorrência de choque séptico, broncopneumonia e insuficiência renal.

Segundo o hospital Beneficência Portuguesa de São Paulo (SP), o humorista estava internado em coma induzido desde quinta-feira (28) e sofria de problemas cardíacos, além de pulmonares gerados pelo tabagismo.

Chirinhan ganhou fama por conta de suas participações nos programas "Ratinho Livre" e, mais tarde, no programa comandado por Gugu Liberato no SBT.

O velório de ET acontece na manhã de hoje no cemitério Bela Vista, em Osasco. O enterro está previsto para acontecer às 16h.

domingo, 31 de janeiro de 2010

"ADEVOGADO DUS BÃO‏"

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

‘Tudo bom, Cabeçudo’?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele… Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de ‘Zé Caneado’, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o ‘Zé Caneado’ aceitou o caso?

Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar…

Vejam que, apenas por eu repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão… Pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!


Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale um ‘Bêbado Inteligente’ do que um ‘Alcoólatra Anônimo’!

Terremoto na Paraíba!‏

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobrem todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado da Paraíba.

Dizia a mensagem:

"Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter alto. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama resposta que dizia:

''Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Atenciosamente,

VANDERCLEISON.

DELEGADO DE POLÍCIA "

E-mail‏

Email pra cá, Email pra lá...

Mas alguém já viu o Email?

Alguém sabe....


Quem é ele?


Como ele é?


Como se parece?


De que país ele é?


Nunca ninguém teve respostas para estas perguntas importantíssimas !!!


Pois bem...


Senhoras e Senhores, pela primeira vez e em estréia mundial...




 
Eis o verdadeiro e único, Email...