sábado, 25 de dezembro de 2010

Espanhois terminados em EZ

OS SOBRENOMES ESPANHOIS TERMINADOS EM 'EZ'
 
Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da lí­ngua espanhola:
O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis provem de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotações de 'Filho de...'
Desta forma:

Alvarez significa 'Filho de Álvaro'
Rodri­guez  'Filho de Rodrigo'
Gonzalez  'Filho de Gonzalo'
Marti­nez  'Filho de Martin'
Hernandez  'Filho de Hernan'
Benitez  'Filho de Benito'
 
Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:
 

 Hugo Chavez
  e
  Evo Moralez
 
 

Estes são:
 
       
     "Filhos da puta mesmo"... 

Respeitando o enterro

O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!!!

Joãozinho e sua tia

Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde: 
- É para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: 
- E quando é que começa a fazer efeito?

Campanha Publicitária do Citibank

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo:

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais (imposto de renda) ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
E para terminar:
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Separados por...










Raça unida...

Ao Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

 
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Lula!!!

Aí a briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...

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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Coisa de mestre

UMA ALUNA PERGUNTOU AO MESTRE DALAI LAMA:
- Mestre, não entendo... se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

O MESTRE RESPONDEU:
- Minha filha, procura pensar nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, essa é uma péssima coisa para se ter.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Novo adesivo!!!

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural, havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:

NA CAMA: R$ 100,00

NO SOFÁ : R$ 50,00

NO CHÃO: R$ 25,00

Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz.... Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão. O rapaz pegou o dinheiro e disse:

- São R$ 100,00, vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?

Sorrindo, a velhinha responde :

- Não seja ingênuo, meu filho......

- Eu quero quatro vezes no chão!!!

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy: *

*- Qual é o seu nome? *

*- Mercedes, senhor! *

*- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel? *

*- O mesmo preço, senhor !*

Sorria

O telefone toca, à noite.


Marido: "Se for para mim, diga que eu não estou em casa."

Mulher responde: "Ele está em casa."

Marido: "Mas... que diabos!"

Mulher: "Era para mim!"

Dicionário Aurélio Moderno

Já sabemos que muitas palavras  modificaram seus significados no decorrer do tempo. Aurélio apresenta algumas...

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DORDECABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
 
Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno...

Piada

Uma bichinha se apaixonou loucamente pelo seu vizinho alentejano. Toda noite a cena se repetia: A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na esperança de conquistar o lusitano. Até que um belo dia o luso deu mole e a bichinha chegou junto:
 
- Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?

O português respondeu, educadíssimo:

- Ora pois,aceito com muita honra!

Meia hora depois estavam os dois no "apê" da bichinha. Primeiro ela serviu o jantar, bem requintado. Mais tarde ela ligou o aparelho de som e colocou um "cd" de músicas românticas pra eles ouvirem. Aí vieram o sorvete e o pudim. E a seguir, pra encerrar, o cafezinho.

Manoel estava se sentindo prestigiadíssimo, pois a bichinha fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que tinha chegado a hora:

- Agora, gostosão, para terminar essa noite em grande estilo, eu vou te dar a minha bundinha ...

O português, outra vez muito educado, disse:

- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo pra me agradar... Não é justo! ... Quem vai dar a bunda sou eu!

Nutrição do homem

Delicadeza masculina

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!

Ao que o homem responde...
Amor.... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Acidente envolvendo helicóptero deixa um morto e um ferido em Aracaju (SE)



Um acidente na manhã desta terça-feira (21) com um helicóptero da empresa aérea Fly One, modelo Jet Ranger, deixou uma pessoa morta e outra ferida em um terreno nas proximidades do Aeroclube de Aracaju (SE).
Morreu no acidente o coronel Dionísio Bonfim, 65 anos, que ainda foi resgatado com vida, mas não resistiu aos ferimentos. O co-piloto Ives Montecosta, 31, ficou ferido e está internado no Hospital de Urgência de Sergipe (Huse).

Segundo informações do Corpo de Bombeiros local, o helicóptero perdeu o controle e tentou fazer um pouso forçado.

As investigações serão realizadas pelo II Comando Aéreo Regional (Comar), localizado em Recife. Técnicos da unidade chegarão à tarde na capital sergipana.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Dirceu duvidou de recuperação de Lula após mensalão

O ex-ministro da Casa Civil José Dirceu deixou o governo em 2005 duvidando da capacidade que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva teria para se recuperar dos estragos que o escândalo do mensalão causou à sua imagem.

Dois meses depois do seu afastamento, Dirceu disse a um amigo americano que Lula dificilmente seria reeleito nas eleições de 2006 e afirmou que ele poderia desistir de concorrer a um novo mandato se ficasse "deprimido".

De acordo com um despacho diplomático americano obtido pela organização WikiLeaks, Dirceu considerava mais provável uma vitória da oposição em 2006 e previu que o candidato do PSDB à Presidência seria o então prefeito de São Paulo, José Serra.

Nenhuma das previsões de Dirceu se confirmou. O presidente Lula foi reeleito em 2006, derrotando o tucano Geraldo Alckmin.

Serra, que Lula vencera em 2002, só voltou a ser candidato neste ano, quando foi batido pela candidata governista, Dilma Rousseff.

O despacho com as opiniões de Dirceu é um dos milhares de telegramas da diplomacia americana obtidos pelo WikiLeaks. A Folha e outros seis jornais têm acesso ao material antes da sua divulgação no site da organização (www.wikileaks.ch).

O pacote de documentos inclui relatos de duas conversas que Dirceu teve fora do governo com um assessor especial do Departamento de Estado dos EUA, William Perry, um especialista em assuntos latino-americanos que viveu no Brasil e conhece Dirceu há quase dez anos.

'BIRUTA E IMPRÓPRIO'

O informe de agosto diz que Dirceu procurou se distanciar dos dirigentes que assumiram o comando do PT após as eleições de 2002 e classificou como "biruta e impróprio" o esquema montado para pagar dívidas da campanha de Lula e financiar os aliados do governo.
Segundo Perry, Dirceu responsabilizou o próprio Lula pelas dificuldades enfrentadas pelos petistas, criticando-o por não ter ajudado a organizar um sistema que desse ao PT "fontes de recursos empresariais legítimas".
Perry voltou a encontrar Dirceu em outubro de 2005, quando faltava pouco mais de um mês para que ele tivesse seu mandato de deputado federal cassado pela Câmara.
No meio da conversa, o americano pediu a Dirceu sua opinião sobre a necessidade de uma reforma política no país. O ex-ministro não lhe pareceu muito interessado em debater o assunto, mas criticou o modelo de financiamento dos partidos.
"Dirceu admitiu que habitualmente gastou o dobro do que declarou em suas campanhas e que todos os políticos brasileiros empregam algum tipo de caixa dois", afirma o relato do encontro.
Segundo Perry, Dirceu acusou adversários de hipocrisia e disse que irregularidades eram inevitáveis num país em que "políticos não gostam de ser vistos pegando dinheiro e doadores não gostam de ser vistos doando".

OUTRO LADO

Dirceu disse que os informes sobre seus contatos com a diplomacia americana não refletem com fidelidade suas opiniões e omitem críticas que ele diz ter feito à política externa dos Estados Unidos.
"Isso aí é a versão deles para o que eu falei, mas não é exatamente o que eu penso", disse na sexta-feira, em entrevista por telefone, de Lisboa. "Quem escreve esses telegramas às vezes quer mostrar serviço e não registra o que não interessa para eles."
Dirceu afirmou que não era tão pessimista sobre as chances de Lula se reeleger.
Ele riu do telegrama que relata a conversa em que ele teria admitido o uso de caixa dois em suas campanhas.
Na noite de sábado, o escritor Paulo Coelho, que é amigo de Dirceu e diz ter conversado com ele sobre o WikiLeaks num almoço nesse dia, publicou em seu blog comentários feitos pelo ex-ministro sobre o conteúdo dos telegramas americanos.

Fonte: Folha de São Paulo

sábado, 18 de dezembro de 2010

A freira no táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada, que você possa me dizer ou pedir, que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive, na cabeça, uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou colorado!

Solteira quer engravidar

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma vila próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.

- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos...

Alguns erros que as pessoas cometem quando pensam em exercícios

Uma rotina de exercícios físicos pode ser difícil de organizar – afinal, depende de abrir mais um espaço na agenda durante o dia – e deve ser pensada como algo individualizado, fugindo-se das generalizações. E alguns mitos sobre o que esperar dessas rotinas pode levar a erros e afastar algumas pessoas do caminho do bem-estar e da saúde física.

• Sem dor, sem ganhos


Uma boa rotina de exercícios físicos não precisa causar dor para ser boa. Na verdade, se você sente alguma dor – algo que é diferente de cansaço ou fadiga muscular – é porque provavelmente você está se machucando.
Claro que algum incômodo nos músculos pode aparecer assim que você “esfriar” dos exercícios, mas caso isso seja muito intenso, não quer dizer que você está progredindo, mas ao contrário, está provavelmente fazendo algo errado. Tenha sempre um profissional de educação física acompanhando suas evoluções e troque ideias com colegas de academia ou outras pessoas que fazem o mesmo exercício que você para poder saber onde e como você está errando.


• Abdominais queimam calorias
Os exercícios abdominais (são vários os tipos) fortalecem os músculos do abdome, mas isso não quer dizer que a gordura localizada na barriga vai sumir. Ela pode diminuir de tamanho, claro, afinal, os músculos ficam mais tensionados, mas a gordura vai continuar lá.


• O exercício está funcionando? Então, em time que está ganhando não se mexe

Quanto mais exercícios você faz, mais eficiente ficam seus músculos. E um dos benefícios da eficiência muscular é o fato de que eles gastam menos energia para fazer os mesmos movimentos. Por isso, o ideal é mudar as sequências da musculação ou então o tipo de treino de corrida, por exemplo.


• Para fazer efeito é preciso fazer exercícios por mais de uma hora
O sucesso de um exercício físico é a combinação entre duração, frequência e intensidade. Então, na hora de calcular os efeitos, faça as contas considerando essas três variáveis. Fazer 20 minutos todos os dias da semana pode ser tão bom quanto 2 horas a cada três dias, digamos.


• Para queimar mais calorias é bom não comer antes dos exercícios
Para se movimentar você precisa de energia. Pequenas porções de carboidratos – pães e massas, por exemplo – algum tempo antes de ir para a academia ou correr (30 minutos antes, aproximadamente), pode ajudar seu corpo a funcionar melhor e evitar que você tenha problemas como a baixa repentina do açúcar no sangue.


• Natação é um exercício completo
Quase. Apesar de ser um exercício aeróbio ótimo, movimentar todos os membros do corpo, não impactar as juntas e aumentar a capacidade respiratória, só há uma coisa que a natação não exercita: o equilíbrio. E para isso você vai ter de encontrar um exercício complementar (que pode ser andar de bicicleta ou mesmo uma dança de salão, por exemplo).


• Correr na esteira é tão bom quanto correr ao ar livre

São exercícios similares, mas não iguais. Os exercícios ao ar livre têm maior impacto, mas o tipo de movimento necessário é mais “natural” e, portanto, mais completo. Há também mudanças nos terrenos, e consequente necessidade de exercitar o equilíbrio do corpo.

Correr em espaços abertos também aumenta a sensação de bem-estar, pois sua mente fica mais “descansada”, afinal, não há música alta – como na maioria das academias – nem outras pessoas conversando ao redor constantemente. A parte ruim é que também não há ar-condicionado nem um bebedouro por perto quando se precisa.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Top Five do Português

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?



- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA


Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE


O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

- Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL


O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes...

Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...

Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO


O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Terapia

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo..

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

Projeto de computador

A BlankA Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado.
Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais.

O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.

O chefe do projeto fica arrasado.
Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada!! Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos, a pergunta era uma armadilha.

A equipe inteira reestuda o projeto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu há 10 anos... Mas seu pai continua pescando no Pantanal.

Assistente de Ginecologista

Um desempregado do Rio de Janeiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito:
- 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor!! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para a consulta com o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e os demais benefícios... Mas você deve ir até São Paulo.
- Ué!! Mas são centenas de quilômetros de distância! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila...

Brasil é o 14º país do mundo em ranking de impostos

A arrecadação de tributos em relação ao PIB (Produto Interno Bruto) – medida da carga tributária – chegou a 34,5% no Brasil em 2009, fazendo com que o país subisse quatro posições e ocupasse o 14º lugar no ranking dos países com maior carga tributária.

Os dados fazem parte de levantamento realizado pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário) e divulgado nesta sexta-feira (17).

O Brasil
Caso o Brasil integrasse o rol dos países membros da OCDE (Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico), perderia apenas para a Dinamarca (48,2%), Suécia (46,4%), Itália (43,5%) e Bélgica (43,2%).

De acordo com a vice-presidente do IBPT, Letícia do Amaral, é surpreendente o fato de o Brasil ficar atrás somente de países europeus, altamente desenvolvidos.

“Ao contrário do Brasil, eles prestam serviços públicos de qualidade, garantindo à sua população saúde, segurança, educação, previdência social, boas estradas, reembolso de medicamentos, auxílio moradia e outros”, afirma.

No Brasil, a população precisa trabalhar 150 dias para custear a cobrança de tributos por parte do governo. “O brasileiro ainda tem de trabalhar outros quase cinco meses somente para pagar, ao setor privado da economia, os serviços públicos essenciais que o governo deveria garantir-lhe, pois é essencialmente para isto que os tributos são pagos”, diz Letícia.

Quedas e altas
No ano passado, por conta do declínio da atividade econômica e do corte de tributos, em função da crise econômica mundial, alguns países tiveram queda na carga tributária, sendo as mais expressivas no Chile (de 22,5% em 2008 para 18,2% em 2009), no México (de 21% em 2008 para 17,5% em 2009) e na Grécia (de 32,6% em 2008 para 29,4% em 2009).

Outros países, no entanto, registraram aumento, como é o caso de Luxemburgo (de 35,5% em 2008 para 37,5% em 2009), Suíça (de 29,1% em 2008 para 30,3% em 2009) e Eslovênia (de 37,2% em 2008 para 37,9% em 2009).