quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Curiosidades
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sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Grávida morre atropelada e médico faz parto na rua no RJ
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Essa é pra resumir bem o que foi 2010!!!!!
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quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Professora é condenada por abusar de aluna no Rio
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terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Curandeiro mineiro
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Curtinha
Um sujeito, trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede, na maior folga:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro, sem nem se mexer:
- A inveja também !
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Conto indígena
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!
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Gestão de resultados
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
Pode entrar.
A seguir...:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
-A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso.
-Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
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domingo, 16 de janeiro de 2011
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
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Casal de surdos
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
Postado por Wilson Filho às 1:20 AM 0 comentários
Frases hilárias
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?
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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...
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Transa na Arca de Noé...
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
Postado por Wilson Filho às 1:12 AM 0 comentários
Reencarnação
Contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço (tu gostarias, muitas verduras!!), mais sexo. Um
passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual."
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
E ele: "Não. Reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba"
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Primeiro cheque-salário do deputado mais votado do Brasil
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Freira higiênica
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK, diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez, teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!
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CONSELHO PATERNO
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...
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quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...
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terça-feira, 11 de janeiro de 2011
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sábado, 8 de janeiro de 2011
AS DEZ PIORES PROFECIAS TECNOLÓGICAS DE SEMPRE...
Postado por Wilson Filho às 5:05 AM 0 comentários
CONTO INFANTIL MODERNO
Então, ele parou e disse:
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada tão grande que voou longe.
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
Postado por Wilson Filho às 4:59 AM 0 comentários
DOR DE CABEÇA
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34, pra você, pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.
Postado por Wilson Filho às 4:40 AM 0 comentários
Ronaldinho Gaucho no Cruzeiro
Postado por Wilson Filho às 4:16 AM 0 comentários
Estudante agride professor em escola pública de Recife (PE) após reprovação
Postado por Wilson Filho às 4:11 AM 0 comentários
Homem atira contra grupo em ponto de ônibus no RS
Postado por Wilson Filho às 4:09 AM 0 comentários
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
Dificuldade em agachar
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!
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