CONFISSÕES DE UM CASAL PORTUGUÊS

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranquilo, responde: "Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: "Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu!Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
tranquilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"
Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

O mais novo sucesso!!!

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...

Obviamente que isso deve ter sido escrito por uma mulher, rsrs. Achei bem interessante e engraçado.
Abraço a todos, Tacinho.



Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.

Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

*

Pura realidade...

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"*

- "Sim" - respondeu o militante.*

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"*

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.*

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o
partido?"*

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.*

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"*

- "Não" - respondeu o camarada.*

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"*

*- "Porque as galinhas eu tenho."*

O maior sucesso nas salas de cinema do DF

Só faltava isso!!!

Uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que ele tem uma lancha?
Julia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora arremata :
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.

Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã
apresentou seu namorado corintiano, papai disse:
- Só me faltava isso !!!

Amendoin‏

O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:

'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

'-Pai, que é isso! Que vergonha!'

'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'

Disse com orgulho o namorado escoteiro.

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no
nariz do marmanjo, diz:

'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o maridão, bufando de raiva, responde:

'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista com certeza!!!!'

O gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?

Marta Suplicy

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano.
Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Sua Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
- Tudo bem, se é Sua Santidade que está falando eu vou, mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a menor diferença!!!

Joãozinho e Mariazinha

O Joãozinho e a Mariazinha têm por hábito partilhar o lanche no recreio da escola.
Certo dia, enquanto abrem as lancheiras, a Mariazinha queixa-se do lanche:
-Outra vez panadinhos de galinha!
A minha mãe tem a mania de cozinhar galinha a todas as refeições. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede a Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
-Ai 'tás 'tás, Mariazinha!
Bem, sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha...
Galinha ao almoço, galinha ao jantar!
Eu também já estou a criar uma penugem!
-'Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Joãozinho baixa as calças e...
-Joãozinho, 'tás 'tás!
Mas tu já estás bem pior que eu!
Já tens pescoço e moelas!