Champanhe para comemorar...

Dificuldade em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu  todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:

- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:

- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!

Espanhois terminados em EZ

OS SOBRENOMES ESPANHOIS TERMINADOS EM 'EZ'

 

Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da lí­ngua espanhola:
O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis provem de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotações de 'Filho de...'
Desta forma:

Alvarez significa 'Filho de Álvaro'
Rodri­guez  'Filho de Rodrigo'
Gonzalez  'Filho de Gonzalo'
Marti­nez  'Filho de Martin'
Hernandez  'Filho de Hernan'
Benitez  'Filho de Benito'

 

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:

 

 Hugo Chavez
  e
  Evo Moralez

 

 

Estes são:

 

       

     "Filhos da puta mesmo"... 

Respeitando o enterro

O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.

Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

– Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!!!

Joãozinho e sua tia

Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?

A tia, orgulhosa, responde: 

- É para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: 

- E quando é que começa a fazer efeito?

Campanha Publicitária do Citibank

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo:

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais (imposto de renda) ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
E para terminar:
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Separados por...

Raça unida...

Ao Dr. Antônio Roberto,

Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

 
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Lula!!!

Aí a briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou:

- O que tem na TV?
Eu disse:

- Poeira.

Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse:

- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...

Aí a briga começou...

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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:

- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

Eu disse:

- Sua visão está ótima!

Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

Ele disse:

- Você não está preocupado com a vaca louca ?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

Aí a briga começou...

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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:

- E então, o que o médico lhe disse?

De pronto, eu respondi:

- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

Aí a briga começou...

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