Necrofilia

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia (sexo com um cadáver).
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!
Ao que o acusado respondeu:
-Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!

FOI ABSOLVIDO.

Lápide da Velha Virgem

A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:

- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?

- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:

- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!

- Tá legal... - responde o moço.

No dia seguinte ela volta à marmoraria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:

"Devolução intacta".

Usuários do Orkut reclamam de troca de contas entre inscritos na rede

Usuários do Orkut estão reclamando desde o começo da tarde desta segunda-feira (21/07) de problemas com o acesso à rede social que abre um perfil diferente daquele criado pelo inscrito.Leitores do IDG Now! reportaram que, ao se autenticar com seu nome de usuário e senha, a rede social do Google abria a interface de customização de outro usuário. O print screen do perfil de um leitor paulistano de 38, que se "transformou" em uma mineira de 22 anos, comprova o problema enfrentado.

As reclamações dos usuários se acentuaram à partir das 17h no Twitter, como comprova a incidência do termo Orkut na ferramenta de busca do serviço de microblogging. Perto das 18h15, o Google Brasil tirou o Orkut do ar para manutenções.
"O orkut de mais alguem endoidou? O meu de tarde aparecia como se eu fosse antonio sei lá o que da espanha", perguntava a usuária Sanna Rodrigues às 18h02. Antes, Lucio Leonardo tinha virado Valdesia e Chiara Martini, Elisangela Cacau.Enquanto a maioria seguia a especulação de um hackeamento em massa ("Muitos perfis hackeados no #orkut. Me-dô", disse kakah), provavelmente relacionado a aplicativos do OpenSocial, segundo o carioca Didcart, Wendel Scardua apresentou a teoria de estouro de ID: "estourou algum id, e novos usuários estão sendo criados por cima de antigos...".Não faltou lugar para a graça - "CLARO que vou cantar a loirinha curitibana que "roubou" meu orkut", disse mushisan às 18h22, enquanto Fábio Vanzo já preparava desculpas - "O orkut tá com uma falha de segurança. Portanto, se eu virar um traveco palmeirense e pagodeiro, não estranhem"
Após o Orkut ter entrado em manutenção, o volume de mensagens publicadas no Twitter sobre o assunto aumentou.
Em resposta ao IDG Now!, o Google Brasil afirma que o Orkut está passando por uma "manutenção não periódica" que "não oferece risco à integridade e segurança dos perfis ativos".
Em outras palavras: o buscador garante que usuários que tiveram seus perfis trocados voltarão a acessar suas contas normalmente sem qualquer alteração após a manutenção.
Além da impossibilidade de entrar no Orkut, o Google Brasil informa que, "temporariamente, não é possível fazer novos perfis". Questionado, o buscador afirma que a manutenção não tem relação com supostas falhas de segurança em aplicativos no OpenSocial.

O VERDADEIRO F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um azulzinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade"), preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada...

Assinado: O VERDADEIRO F.D.P.

Quem foi???

O presidente Lula levantou bem cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo estava ainda dormindo.
Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem 'Lula é viado' escrita com urina sobre a areia.
O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz.
Chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente
- Ponha os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Governo que freqüentam minha casa. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito mas traga-me o nome deste insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito.
Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente fazendo costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.
- E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem ?
- Sim, nós o temos, Sr. Presidente.
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os freqüentadores da Granja do Torto, temos a certeza de que pertence a José Dirceu.
- Oh meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso?
Zé Dirceu, meu homem de confiança ? Zé Dirceu, meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
- A letra é da Dona Marisa !

Frutos do mar pra pobre

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!Maravilhos a! Divina!Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra Prepara os drinques.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados?
Um , só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!!

Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!

São um bando de IMPRESTÁVEIS! !! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas
novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIII...

Gravidez na 3ª idade‏

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
- 'Podemos ver o novo bebê?' Alguém perguntou.
- 'Ainda não', disse a mãe. - 'Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.'
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
- 'Podemos ver o bebê agora?'
- 'Não, ainda não.' Disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- 'Podemos ver o bebê agora?'
- 'Não, ainda não.' Respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
- 'Bem,... então quando poderemos ver o bebê?'
- 'QUANDO ELE CHORAR!' Ela disse a eles.
- 'QUANDO ELE CHORAR???' 'E por que temos que esperar ele chorar?'
- 'PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????

Tabela Internacional de Graduação de Machos‏

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Argentinos‏

1*
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.
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2*
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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3*
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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4*
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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5*
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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6*
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
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7*
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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8*
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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9*
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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10*
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que
vale.
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11*
O argentininho falando com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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12*
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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13*
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam.
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14*
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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15*
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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16*
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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