Exemplo de Vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.

Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
OLHA BEM!

Solidariedade

Nem tudo está perdido.
Ainda existe quem dê exemplo de amor e solidariedade.

Aula de religião

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
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O segundo foi Pedro.
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O terceiro foi Ivangivaldo.
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Quem é Ivangivaldo???
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O cara da foto abaixo!

Corinthians elimina o Botafogo nos pênaltis e passa à final da Copa do Brasil

O Corinthians bateu o Botafogo por 5 a 4 nos pênaltis e se classificou para a final da Copa do Brasil. No tempo normal, o Corinthians venceu por 2 a 1, devolvendo o placar da semana passada, no Engenhão. Acosta e Chicão marcaram para o time paulista, enquanto Renato Silva fez para o Fogão. Nas penalidades, Zé Carlos chutou nas maõs de Felipe, que garantiu a classificação do Timão - clique e confira como foi no tempo real .
Corinthians e Botafogo fizeram um primeiro tempo nervoso, com muitas faltas - algumas ríspidas. O jogo foi bastante movimentado, mas com pouquíssimas chances de gol.

Mesmo com três atacantes, o Botafogo quase não ameaçou o gol de Felipe. O Corinthians teve sua melhor chance logo no começo, aos cinco minutos, quando Diogo Rincón cabeceou rente à trave esquerda.
Por ter invadido o campo no fim do primeiro tempo, Mano Menezes foi expulso pelo árbitro Evandro Roman assim que voltou do vestiário. O técnico, que não pôde comandar o time ao lado do campo, trocou Fábio Ferreira por Acosta, mandando o time ao ataque.
A estrela do atacante uruguaio brilhou logo. Aos seis minutos, Herrera fez boa jogada pela direita, ganhou da zaga dentro da área e, na saída de Castillo, rolou a bola para Acosta tocar para o gol vazio e fazer 1 a 0.
A alegria corintiana, porém, durou pouco. Três minutos depois, Lucio Flávio cobrou escanteio da direita. Felipe ameaçou sair do gol, mas ficou no meio do caminho e só fez defesa parcial na cabeçada de André Luiz. O rebote sobrou para Renato Silva, livre na pequena área, empurrar para o gol e empatar.
O jogo ficou eletrizante. Aos 19 minutos, Dentinho foi derrubado perto da área. O zagueiro Chicão cobrou com maestria e marcou o segundo do Corinthians, o que levou a decisão para os pênaltis.
Nas penalidades, todos converteram, até Zé Carlos bater no canto esquerdo e Felipe defender, garantindo a classificação do Corinthians.

Carrossexual‏

Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros.

Americano já 'namorou' o fusca Herbie e carro do seriado 'Supermáquina' .
Na internet, ele faz parte de fórum com mais de 500 'amantes' de veículos.

O americano Edwards Smith, ao lado de 'Herbie', um de seus antigos 'amantes'.

"Não sou doente. Sei que já tive mais de mil namoradas, mas amei cada uma delas". Aos 57 anos, o americano Edward Smith se considera, na verdade, um romântico. A diferença é que, em vez de mulheres, Smith tem o hábito de namorar carros.

"Eu aprecio a beleza, e tenho uma relação diferente com a beleza dos automóveis... Chego a um ponto onde essa apreciação vira uma expressão de amor", explica Smith, atualmente 'noivo' de um fusca branco batizado de 'Baunilha'.

Em entrevista ao jornal britânico 'Telegraph', ele diz que sua primeira experiência sexual com um carro foi aos 15 anos. Desde então, ele nunca mais se sentiu atraído por mulheres ou homens.

Curiosamente, assim como a maioria das pessoas, Smith tende a ter mais interesse sexual em celebridades. No caso, ele afirma já ter transado com 'Herbie', da série 'Se meu fusca falasse', e 'K.I.T.T.', mais conhecida como 'Supermáquina' .

Ele não esconde o fato de nunca ter sido 'fiel' aos carros que namora. Afirma, inclusive, que sua experiência sexual mais intensa foi com um helicóptero do seriado 'Águia de Fogo', dos anos 80.

Smith diz que não está sozinho em seu fetiche. Na internet, ele encontrou uma comunidade que reúne mais de 500 "amantes de carros". "É mais comum do que a maioria das pessoas imagina", diz.

Eu hein, cada um com sua loucura. Rs
Abraços
Tacinho

Guerra contra o tabagismo‏

Ministério da saúde reforça campanha contra os males do fumo. Novos cartazes exibem fotos chocantes.

Principais doenças relacionadas ao fumo:

Câncer - o fumo é responsável por 30% das mortes por câncer e 90% das mortes por câncer de pulmão. Os outros tipos de câncer relacionados com o uso do cigarro são: câncer de boca, laringe, faringe, esôfago, pâncreas, rim, bexiga e colo de útero.
Doenças Coronarianas - 25% das mortes causadas pelo uso do cigarro provocam doenças coronarianas tais como angina e infarto do miocárdio.
Doenças Cerebrovasculares - o fumo é responsável por 25% das mortes por doenças cerebrovasculares entre elas derrame cerebral.
Doenças Pulmonares Obstrutivas Crônicas: nas doenças pulmonares obstrutivas crônicas tais como bronquite e enfisema 85% das mortes são causadas pelo fumo.

Passivos também sofrem com a fumaça e podem ficar doentes

Quem não fuma mas fica exposto à fumaça do cigarro, é um fumante passivo, e também pode vir a ter problemas de saúde. Entre os principais que podem atigir os passivos estão o aumento da irritação em de efeitos irritativos em alérgicos, aumento da taxa de mortalidade por doenças cardiovasculares (25 a 35%), de câncer de pulmão, desenvolvimento de câncer do colo do útero, boca, garganta, laringe, esôfago, bexioga, rim, pâncreas, cérebro, tireóide e mama.
Asmáticos expostos à fumaça do cigarro têm maior risco de dispnéia (falta de ar) e de restrições das atividades diárias. Adultos continuamente expostos à fumaça do cigarro têm maior risco de desenvolver asma do que os não expostos (40 a 60%).
As principais queixas físicas apresentadas pelos fumantes passivos costuma ser a ardência ou queimação das mucosas com irritação ocular e da garganta, náuseas, cefaléia, espirros, congestão nasal, rinite e tosse.

Fla-Boca faz camisa e vai ao estádio

Com o Flamengo eliminado da Copa Libertadores da América, um grupo de torcedores do clube se organizou para torcer contra o rival Fluminense nas semifinais da competição. Como o Tricolor tentará uma vaga na decisão do torneio contra o Boca Juniors, essa parcela de rubro-negros lançou a torcida “Fla-Boca”, visando a apoiar o time argentino.
Para isso, os torcedores criaram camisas especiais para o jogo, com inscrições relacionando o Flamengo ao Boca Juniors. Foram confeccionadas mil camisetas, que serão vendidas a R$ 25 cada uma. Cerca de 15 torcedores da Fla-Boca estarão no Cilindro de Avellaneda para torcer contra o tradicional rival carioca. Caso a equipe argentina vença, serão confeccionadas mais duas mil para o jogo de volta. No Rio, o grupo receberá a tradicional torcida “La 12” do clube argentino.
Além das camisas, torcedores criaram uma comunidade no site de relacionamentos “Orkut”. O símbolo é a fusão dos escudos do Flamengo e do Boca.

Onde é que vende?

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Nosso querido presidente

LULA 1
Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

LULA 2
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos.
Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
- Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

LULA 3
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele
pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada
de gente inteligente? Como a senhora faz ?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony
Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não, estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe,
mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona a José Alencar epergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns
minutos. Te telefono depois,certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a
mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?
Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

Especificando as compras

Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver este grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Veja o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: existe mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2 x 0.

Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo estácheio ou vazio.
3 x 0.

Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4 x 0.

Liberdade: Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0.

Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0.

Saúde: Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7 x 0.

Saudosismo: Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
8 x 0.

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0.

Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

P.S: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS EMBORA PRO BAR, BEBER, CAIR, LEVANTAR!

Partitura do Créu

Desculpa fantástica

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la'.
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'Boa noite' - disse o guarda.

Carta aberta ao Lula

Sr. Presidente Lula, Vossa Excelência, por ser ignorante ou embusteiro, não sabe ou finge não saber que antigamente a Linha de Tordesilhas delimitava as fronteiras do Brasil. Assim, quando Cabral chegou ao Brasil, a Amazônia e todo o atual Centro-Oeste brasileiro pertenciam à Espanha, não a Portugal, desde 1494.

Foram os portugueses que nos legaram a Amazônia, com sua ocupação física e a manutenção daquela imensa área, com a construção de inúmeras fortificações militares, como o Forte Príncipe da Beira, no Amazonas, em 1776.

E quem tomava conta desses fortes? Não eram os índios, Sr. Lula, eram os militares - assim como, até hoje, são os militares os únicos que se sacrificam servindo em Pelotões de Fronteira, tanto na Amazônia, como no Pantanal mato-grossense (Forte Coimbra), enfrentando a malária, ONGs e sujeitos despreparados como o Sr., e são os únicos que têm condições reais de manter aquela extensa área sob o domínio do Brasil, área essa que outrora era denominada de Hiléia ou Inferno Verde.

Índio nunca tomou conta de nada, Sr. Lula, já que não tinha condições bélicas para enfrentar os bandeirantes portugueses e brasileiros, muito mais bem-armados. Em 500 anos, os índios não aprenderam sequer a plantar feijão e arroz, e criar algumas galinhas, para seu sustento próprio, por isso exigem hoje esses latifúndios raposânicos e ianomâmicos em Roraima. Para que o Sr. tome conhecimento do histórico de ocupação da Amazônia, sugiro que leia a monografia do coronel-aviador Márcio João Zanetti, disponível no endereço.

http://library.jid.org/en/mono45/Zanetti%20.pdf.

Presidente Lula: volte à escola, já que no passado o Sr. fugiu do Mobral!

Atenciosamente, Félix Maier

Capitão do Exército - QAO R/1

Honestidade

O padre moribundo

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:

- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.

Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

José Dirceu, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final? O velho Padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Lula.

-Amém, disse Zé Dirceu.

O Padre continuou:

-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

Genios da matemática

Construção mais alta do mundo

As figuras abaixo mostram o "Burj Dubai", um arranha-céu em fase de construção na cidade de Dubai, nos Emirados Árabes. Atualmente já é a estrutura mais alta do planeta feito pelo homem, e quando ficar pronto será o maior prédio do mundo. Sua construção começou em 21 de setembro de 2004, e estima-se que estará completo e pronto para ocupação em setembro de 2009.

Terá um total de 160 andares. Altura total (com antena): aprox. 818 metros. Altura (sem antena): aprox. 643 metros.

Para se ter uma idéia, o prédio mais alto do Brasil é o "Mirante do Vale" na cidade de São Paulo, com 170 metros de altura e 51 andares.

Novos planos do governo

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 6 novos programas:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas
- B.O.L.A

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto
- P.I.A.D.A

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias
- P.R.O.P.I.N.A.

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas
- M.E.R.D.A .

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresarios e Magistrados
- S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores
- F.O.D.A-SE

Um Abraço e salve-se quem puder...

TACINHO ALMEIDA

Lição de vida

Esta é para se emocionar.

Lição de vida...

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia
constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

Salim

Salim e Sara chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O seniôr, bur vavôr, bôde ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casadela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na PlayLove, um quarto custar R$ 140,00. Na Fujiama custar R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda ter uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculadinha, Salim só gastar R$8,80.

O Pato e o Gambá

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães, na urgência de salvar seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvar a si próprias.

O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos. O patinho começou grasnar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:

- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de medizer quem sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:

- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz 'quack'... Só pode ser umpatinho!!!E o patinho ficou feliz da vida.

Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação dele era a mesma, e ele começou a chorar.

Então o patinho disse:

- Nossa, por que você chora tanto agora?

O gambazinho:

- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho, tentando ajudar:

- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo.

Raciocina comigo:

- Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é preto e tem uma listra branca no corpo, não sabe quem é seu pai nem quem é sua mãe...

- Você só pode ser um Corinthiano!

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PS: Me desculpe amigo Layon, mas a piada é engraçada, rsrs

Caipirinha é para os fracos

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Melhor time do mundo

Eu nao tenho culpa... se quiserem reclamar, procurem o GOOGLE.

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Jovem é morto em briga de trânsito na Zona Sul de SP

Um rapaz de 18 anos morreu após levar um tiro durante uma briga de trânsito na Avenida Engenheiro Arruda Pereira, na região do Jabaquara, Zona Sul de São Paulo, na madrugada deste sábado (24).

De acordo com familiares da vítima, Alexandre Andrade Reyes, ele voltava com um colega de uma reunião na casa de uma amiga que teve bebê. O rapaz estava no banco de trás do carro quando o motorista deu uma freada busca ao passar por um quebra-molas. O condutor de outro veículo, que vinha logo atrás, se irritou e desceu armado do carro. Ele discutiu com o colega de Alexandre, agrediu o rapaz e disparou contra ele, mas errou o alvo. Foi Alexandre quem acabou atingido.

Ferido na nuca, o jovem foi levado ao Hospital Dr. Arthur Ribeiro de Saboya, onde morreu. Às 9h40, o corpo dele estava no Instituto Médico Legal (IML), aguardando a liberação. A família pretende enterrar o corpo no Cemitério São Paulo.

Alexandre cursava o 3º ano do Ensino Médio e queria prestar vestibular para engenharia mecânica. Morador do bairro da Saúde, na Zona Sul da cidade, ele trabalhava em uma empresa de eventos e brindes e tinha dois irmãos, um rapaz de 20 e uma menina de 16.

A família espera que as imagens gravadas por uma câmera próxima ao quebra-molas possa ajudar a identificar o suspeito.

Tudo redondo

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

Você sabe o que é superação???

Cortes de carne

Qual carne serve para, para grelhar, para assar, para refogar ou para cozinhar?
Acabe com essa dúvida agora.

O corte do boi...
1 - Aba de filé: Corte de segunda. Boa para hambúrgueres e croquetes.
2 - Acém: Corte de segunda. Boa para bifes de panela, ensopados e assados.
3 - Alcatra: Corte de primeira. Boa para assados, grelhados, bifes, refogadose picadinhos.
4 - Braço (ou paleta): Corte de segunda. Boa para cozidos, caldos, ensopadose molhos.
5 - Capa de filé: Corte de segunda. Boa para assados e refogados.
6 - Contrafilé (ou filé de lombo): Corte de primeira. Boa para grelhados, assados, churrascos e rosbifes.
7 - Coxão duro (ou ponta de alcatra): Corte de primeira. Boa para cozidos, assados, ensopados, moídos e caldos.
8 - Coxão mole: Corte de primeira. Boa para assados, refogados,ensopados e picadinhos.
9 - Cupim: Corte de segunda. Boa para churrascos.
10 - Filé de costela: Corte de segunda. Boa para fazer ensopados e refogados.
11 - Filé mignon: Corte de primeira. Boa para bifes, assados, grelhados e rosbifes.
12 - Fraldinha: Corte de segunda. Boa para assados, ensopados, moídos e caldos.
13 - Lagarto: Corte de primeira. Boa para o preparo de assados, rosbifes, cozidos e ensopados.
14 - Maminha: Corte de primeira. Boa para grelhados, assados e bifes.
15 - Músculo: Corte de segunda e de terceira. Boa para ensopados, cozidos, caldos e molhos.
16 - Patinho: Corte de primeira. Boa para assados, cozidos, bifes e molhos.
17 - Peito: Corte de segunda. Boa para caldos, cozidos e ensopados.
18 - Pescoço: Corte de terceira. Boa para sopas e cozidos.
19 - Picanha: Corte de primeira. Boa para o preparo de assados, cozidose churrascos.
20 - Ponta de agulha: Corte de terceira. Boa para caldos, ensopados e refogados.
21 - Rabo: Não tem classificação de corte. Boa para cozidos, ensopados e refogados.

O corte do porco...
1 - Barriga: Boa para o preparo de carnes temperadas e em conserva.
2 - Cabeça: Boa para o preparo de assados e cozidos.
3 - Lombinho: Boa para assados, grelhados ou frituras. Lombo: Carne nobre.
4 - Paleta: Boa para assados e churrascos.
5 - Perna dianteira: Boa para assados e cozidos.
6 - Pernil: Boa para fazer assados.
Toucinho: Gordura fresca do porco.
Bacon: Toucinho fatiado e defumado.
Pés, orelhas e rabo: Boa para apurar o sabor de determinados pratos ou como geléia concentrada para caldos.

Velhinha sábia

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolherpara onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria portrás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

"Querido Deus, até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amém!"

Moeda de 1 créu

O Governo Federal lançou hoje a nova moeda de 1 Créu, que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.

E VIVA O POVO BRASILEIRO.
ABRAÇOS

MANOEL NO MOTEL

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!

Exame de próstata na floresta

A importância do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de gabinetes, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!

Força de vontade

Quando lhe dizem que você não pode fazer algo. . .


Dê uma olhada em volta. . .


Considere todas as opções...


Então vá em frente!


Use todas os recursos que Deus lhe deu!


Seja criativo!


No fim, você terá sucesso e provará que estavam errados!


Lembre-se sempre:
Nada é impossível, quando você deseja de coração!