Gravidez na 3ª idade‏

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
- 'Podemos ver o novo bebê?' Alguém perguntou.
- 'Ainda não', disse a mãe. - 'Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.'
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
- 'Podemos ver o bebê agora?'
- 'Não, ainda não.' Disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- 'Podemos ver o bebê agora?'
- 'Não, ainda não.' Respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
- 'Bem,... então quando poderemos ver o bebê?'
- 'QUANDO ELE CHORAR!' Ela disse a eles.
- 'QUANDO ELE CHORAR???' 'E por que temos que esperar ele chorar?'
- 'PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????

Tabela Internacional de Graduação de Machos‏

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Argentinos‏

1*
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.
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2*
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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3*
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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4*
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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5*
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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6*
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
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7*
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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8*
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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9*
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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10*
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que
vale.
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11*
O argentininho falando com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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12*
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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13*
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam.
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14*
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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15*
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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16*
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O turco Mamede!!!

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala
pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto
mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta
descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

Fornicar‏

O Lulla já estava deitado na cama, quando D. Marisa começa a abraçá-lo e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as "intelectuais" do PT.
- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar... sua galega quer fornicar...
O Lulla se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:
- Luuuulla, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...
Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o
CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!

Sintomas de um computador contaminado por VÍRUS OU CAVALOS-DE-TRÓIA‏

Você geralmente é infectado por uma praga desse tipo ao executar programas oferecidos por e-mails fraudulentos, mensagens falsas no Orkut e links maliciosos em mensagens de MSN enviadas por usuários infectados. O germe geralmente causa uma lentidão na navegação web, impossibilita (ou dificulta) o desligamento do sistema, cria janelas falsas quando são visitados sites de bancos, cria telas falsas para login no MSN e abre janelas com endereços desconhecidos e jamais antes visitados.

E se você tomar conhecimento de seus amigos estão recebendo e-mais enviados em seu nome, sem que você tenha enviado qualquer mensagem, então é fato, a sua máquina está contaminada.

Utilize um bom programa antivirus e faça varreduras períódicas, a cada 15 dias, pelo menos. Faça isto o mais rápido possível, para que seu Windows não seja comprometido e você não corra o risco de perder os seus dados tendo de formatar (apagar tudo) o seu disco rígido.

Importâcia de um elogio‏

O marido nú olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!

O segredo é abanar

A mulher do português já não conseguia mais gozar durante o sexo e falou:
- Não quero saber! Trate de arrumar um jeito novo pra gente transar!
O português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia: "FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!" Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
-Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível. Eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando, abanando, e nada dela gozar. O negão, todo indignado, interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O português começou a abanar e o negão a transar com a mulher dele em todas as posições. Ela adorou: gritava, esperneava, parecia uma louca. O português, vendo tudo aquilo, grita enraivecido para o negão:
-Tá vendo, negão filho da puta!... é assim que se abana!!!!!!!

Coisa ruim

Dois amigos conversando:
-Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

Origem da palavra VIAGRA

Traição à Mineira - Só 3 veiz

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Ajude o Corinthians

Quem pergunta o que quer...‏

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

Este é o Ministro da Saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...
E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Fazenda,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Lula começa a rir:
Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se
o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:
Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde,
EU NÃO RI... ENTÃO FIQUE NA SUA.

Loira Funileira

No estacionamento, a loira vê que a porta do seu carro está afundada.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote.
Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

Novo hit musical

Vamos lá todos juntos comigo:

NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!
NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!
NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!

VAI PRA CAMA TIMÃO!!!

NÃO CONSIGO NEM DIZER,
TUDO ISSO QUE EU SINTO…
EU SÓ SEI QUE ATÉ MORRER,
CORINTHIANO ESTAREI RINDO!

POR TODA SUA HISTÓRIA(???)
POR NÃO TER NEM TRADIÇÃO…
ATÉ O FIM DA MINHA VIDA,
EU RIREI DE TU TIMÃO!!!

NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!
NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!
NÃO CHORA, NÃO CHORA, NÃO CHORA!

VAI PRA CAMA TIMÃO!!!

Sport vs Corinthians

Perdidos

Nova camisa do torcedor corinthiano

Chupa que é de uva

Árbitro era palmeirense

Sport campeão

Levando uma mulher pra cama...

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade???

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.


Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.


Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.


Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama.


Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.


Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..


Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!


Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Os sapatos da loira

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo...
O vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - perguntou ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - respondeu o vendedor, enchendo a loira de esperanças.
- Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira, sem perceber a ironia, concordou e disse que iria até o tal parque caçar o jacaré. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo!
No início, o vendedor desacreditou mas resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá...
Não deu outra: quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano, dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade tira o jacaré morto da água, exclama, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Sacanagem, com sacanagem se paga

Um cara foi ao bingo com 100 reais, mas perdeu quase tudo, sobraram só R$5,00 e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo, teve sorte e ganhou 1.000,00.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der a bunda pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele se fuder pra lá.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

Homem é multado em Blumenau por dirigir a 4.800 km/h

Que os carros são cada vez melhores e mais rápidos, não resta dúvida. O que ninguém sabia é que já há modelos capazes de ultrapassar a barreira do som.

Em 2001, o advogado Jucelei Tavares Menezes, morador de Blumenau, em Santa Catarina, foi multado em R$ 102,15 por dirigir a 4.800 km por hora em frente ao um hospital de sua cidade. O carro, um simples Gol 1.6.

A velocidade citada pela multa corresponde a quatro vezes a velocidade do som ou duas vezes a velocidade de um jato supersônico Concorde, que voava até 2.600 km por hora.

O erro foi logo identificado e no dia seguinte ao recebimento da multa, ligaram para cancelá-la.

O advogado catarinense desbancou o engenheiro de alimentos Rafael Andrade, do Distrito Federal, que detinha o recorde nas pistas até então. Ele foi pego recentemente "voando" no Rio de Janeiro a 880 km por hora.

O clima ta quente em Recife

Torcedor tenta atropelar Elias no hotel

O clima está quente em Recife. Na noite desta terça-feira, o meia Elias quase foi atropelado quando chegava ao hotel em que a diretoria e os atletas não-relacionados estão hospedados.

Ao lado de jogadores como Douglas e Caju, um carro importado quase atingiu o meia que descia de uma van na porta do hotel.

"O cara acelerou de propósito. Ele deve ter visto a camisa do Corinthians e foi pra cima. Quebrou até minha mala de rodinha que eu tava puxando", desabafou o meia ao LANCENET!.

Corintiano é baleado ao chegar em Recife

Um torcedor do Corinthians foi baleado, na noite da última terça-feira (10), pouco depois de ter chegado ao Recife para assistir, esta noite, a final da Copa do Brasil, que o time paulista decide contra o Sport.

Éder Parafatti veio com um amigo de Osasco (SP) e havia chegado ao Aeroporto Internacional dos Guararapes, no Recife. Eles se dirigiram a um bar próximo, na Avenida Mascarenhas de Moraes, quando foram surpreendidos por dois homens.

Os suspeitos atiraram contra os torcedores, que vestiam a camisa do Corinthians. Somente Éder Parafatti foi atingido, nas costas. Testemunhas socorreram a vítima, que está internada no Hospital Alfa, em Boa Viagem.

A última do casal

Marisa perguntou a Luis Inácio:
- O que é leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida pela urina do mauzi.

Pensamento

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"...Duas coisas não têm limites: O Universo e a Estupidez Humana..."

.

Quando o cara é pra frente, dá nisso...

Lóliga da freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria:
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria:
- Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia:
- É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria:
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia:
- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria:
- Não está funcionando.
Irmã Léia:
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria:
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em um minuto!
Irmã Léia:
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo.


Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria:
- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia:
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria:
- Então, o que aconteceu?
Irmã Léia :
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria:
- E então?...
Irmã Léia:
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria:
- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia:
- Eu fiz o lógico... levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez ?
Irmã Léia:
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria:
- Oh, não!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia:
- Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

KKKKKKKKKKKKKKKKKK

PODE COMEÇAR A REZAR ...

Zoológico

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado.

O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!?

- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa...

Daltonismo é o cacete!!!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais, são seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

O taxista responde:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha esposa.... Já volto lá pra pegar a sua!

Educação entrega apostila com erro de português em SP

A Secretaria Estadual de Educação de São Paulo distribuiu apostilas para os professores da rede pública de ensino com um erro de português. No caderno de dicas entregue aos mestres de inglês da oitava série, a palavra ensino está grafada "encino". A assessoria de imprensa da secretaria informou hoje que a própria pasta identificou o equívoco e o comunicou aos professores.

Conforme, ainda, a assessoria, a grafia incorreta ocorreu por um erro de impressão. Na própria página onde apareceu o lapso, a palavra ensino aparece quatro vezes escrita na forma correta. Além disso, enfatizou a assessoria, os alunos não têm acesso ao material onde houve o erro.

A Secretaria Estadual de Educação possui 76 tipos de apostilas nas quais a palavra ensino aparece mais de 350 vezes escrita corretamente. Por esse motivo, assegurou a assessoria de imprensa, os livros não serão recolhidos para substituição.

Torta dos namorados

Massa frola:
- 250g de margarina
- 375g de farinha de trigo
- 125g de açúcar
- 1 ovo
- raspas de limão ou canela em pó

Modo de preparo: Misturar tudo e não trabalhar muito a massa

Creme:
- 500ml de leite
- 125g de açúcar
- 5 gemas peneiradas
- 40g de amido de milho
baunilha a gostoModo de preparo: Em uma panela, ferva 400ml de leite com o açúcar. Logo após, acrescente as gemas, o amido de milho e o restante do leite. Deixe ferver novamente.

Trufa branca:
- 250g de chocolate branco
- 100ml de creme de leite sem soro
- 20g de manteiga

Modo de preparo: Derreta o chocolate e misture com os outros ingredientes.

Suspiro:
- 100g de claras
- 300g de açúcar

Outros ingredientes:
- 500g de morangos

Modo de preparo: Misturar os dois ingredientes e levar ao fogo para aquecer. Em seguida levar para a batedeira e bater até esfriar.

Montagem da torta: Abrir a massa e forrar o fundo e a lateral de uma forma. Levar ao forno para assar por 15 minutos. Retirar e começar a rechear primeiro o creme, depois os morangos, a trufa e por último o suspiro. Levar ao forno (100ºC) para secar o suspiro.

Lula

Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda, encontra um ministro que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com seu Ministro.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e seu Ministro.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Homem mata sete pessoas a facadas no Japão

Um homem armado com uma faca matou sete pessoas e deixou outras 11 feridas no centro de Tóquio, segundo relatos da mídia japonesa.
O incidente ocorreu no distrito de Akihabara, uma área popular entre jovens e turistas.
Segundo relatos, o suspeito, que teria sido identificado como Tomohiro Kato, de 25 anos, dirigiu seu carro contra um grupo de pessoas e depois começou a esfaquear qualquer um que passasse por seu caminho.

"Eu vi uma carnificina. Corpos por todos os lados. Alguns estavam conscientes, outros não, deitados na calçada e na rua. Havia muita gente, muitos curiosos", disse à BBC James Slaymaker, um britânico que chegou ao local pouco depois do ataque.



Outra testemunha disse à agência de notícias japonesa Kyodo News: "O homem pulou sobre outro homem que ele tinha atropelado com seu carro e o esfaqueou diversas vezes. Andando na direção da estação de Akihabara, ele cortava pessoas aleatoriamente."
O suspeito foi preso perto do local dos ataques.

Crime

O ataque em Tóquio acontece no mesmo dia em que, em 2001, um homem com problemas mentais entrou numa escola primária e matou oito crianças a facadas.
Outros quinze estudantes e professores ficaram feridos no ataque, ocorrido na cidade de Osaka.
Este tipo de episódio, que já foi raro no Japão, está se tornando mais comum nos últimos anos.
Em janeiro, um rapaz de 16 anos armado com duas facas de cozinha feriu várias pessoas numa rua comercial lotada em Tóquio.

Desejos

Boa tarde turma!!!
Esse texto é um pouco grande, mas vale muito a pena ler até o final.
Sem sombra de dúvidas, um dos mais bonitos poemas que já li em minha vida.
Espero que gostem...
Forte abraço pra todos.

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar".

by Vitor Hugo

Homem-cobra (Snake-man)

Casamento de surdos

Dois surdos se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
- Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma Grande idéia e gesticula de Volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!

Piada

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pinto' de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

Propagandas

Luizinaçu... (Luiz Inácio)‏

A melhor piada do ano!!!" kkkkkkkk

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçado de povo.

Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água.

Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, todo vaidoso, pergunta:

- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Mulher satisfaz 12 homens de uma vez só

TV à tarde tem "Chaves" empatado com Globo e Record

O seriado mexicano "Chaves" continua dando ibope ao SBT. Graças a ele, a emissora voltou ao topo do ranking da audiência na última quarta-feira (4), ainda que empatada tecnicamente com Globo e Record.

Exibida das 12h45 às 13h15, a atração cravou uma média de 8,41 pontos, com pico de 9,06 pontos na Grande São Paulo, divulgou o SBT. Cada ponto representa cerca de 56 mil domicílios.

No mesmo horário, a Globo apareceu com 8,22 pontos exibindo o "Globo Esporte". A Record deu 7,76 pontos (também 8, portanto) com o policial "Balanço Geral".

O SBT exibe "Chaves" de segunda a sexta, às 5h30, 12h45 e 19h15. "Chaves" é protagonizado pelo ator, produtor e escritor mexicano Roberto Gómez Bolaños. A série faz sucesso em mais de 90 países, com cerca de 300 milhões de espectadores. Entre os bordões famosos de Chaves, garoto órfão que se esconde em um barril na rua, estão "Foi sem querer querendo" e "Isso, isso, isso".

Fonte: Folha Online

Opinião pessoal

É isso aí pessoal, um programa que iniciou-se na década de 70, ainda faz a audiência da TV brasileira subir.
Eu sou fã assíduo do Programa do Chaves, e assisto praticamente todos os dias pelo menos 2 episódios, pois tenho vários gravados em DVD's.
O que me faz ser fã desse programa, é justamente pelo fato de ja ter sido feito há muito tempo e ainda conseguir ser atual.
Há quem possa me criticar, mas hoje em dia, não tem nada que se aproveite em canal aberto.
As únicas coisas que ainda prestavam, eram os jornais, mas dá até nojo de assistí-los só pra ver as mesmas notícias... quando não são os roubos e descasos do governo Lula, são as cenas de violência no Brasil e no mundo.

Configurando gabinete

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "I"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê criditanuma coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravataé dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Espírito do condutor português

OAB-SP quer Defensoria da União na defesa de sargento gay do Exército

A Comissão de Direitos Humanos da OAB-SP e o Conselho Estadual de Defesa dos Direitos da Pessoa Humana (Condepe) vão pedir à Defensoria Pública da União que assuma a defesa do sargento Laci Marinho de Araújo, de 36 anos. O sargento foi detido pela Polícia do Exército nesta madrugada, após entrevista concedida à apresentadora Luciana Gimenez, da Rede TV , em Barueri, na Grande São Paulo. Na entrevista, ele falou sobre o relacionamento homossexual com outro sargento, Fernando Alcântara de Figueiredo, de 34 anos, repetindo a história contada pela revista Época desta semana.

O Exército argumenta que Laci foi detido por deserção, por não comparecer ao trabalho há oito dias. O sargento, no entanto, estaria com problemas psicológicos e em tratamento médico. Os laudos que ele apresenta são de médicos particulares e o Exército não os aceita. Por isso, as entidades de direitos humanos querem que seja elaborado um laudo independente, feito pelo Conselho Regional de Medicina de São Paulo.



A OAB-SP afirma que o Exército cercou o prédio da emissora ainda sem ter em mãos o mandado de prisão do sargento. O documento só teria chegado às mãos dos coronéis César Augusto Moura e Luis Augusto de Oliveira Santiago, do Comando Militar do Sudeste, pelo fax da própria emissora, no fim da madrugada. O exército alegou que o mandado teria sido expedido no dia 21 de maio.

- Foi uma arbitrariedade não vista nem durante o regime militar. A residência dele e de seu parceiro ficava numa região militar e Brasília. O que é estranho é a prisão acontecer justo aqui, após entrevista a um programa de televisão ao vivo - diz o advogado Francisco Lúcio França, integrante do Condepe e da Comissão de Direitos Humanos da OAB-SP.

- Ele está visivelmente sofrendo pelo problema emocional, está bastante estressado - diz o advogado, que acompanhou a detenção para garantir a integridade física do sargento.

Laci foi levado para o Hospital Geral do Exército, no Cambuci, onde permanece internado na enfermaria. O parceiro dele está no hospital e deverá obter autorização do Exército para continuar a acompanhá-lo.

- A questão terá de ser decidida pela Justiça. O sargento estava muito alterado e está em tratamento. Ele diz que está sofrendo perseguição por ser homossexual e por ter feito denúncias de corrupção. No processo, eles precisam da Defensoria - explicou Ariel Castro Alves, do Condepe, que passou a noite na Rede TV negociando que o sargento fosse levado a um hospital, não para a prisão do Exército.

O Sindicato dos Jornalistas de São Paulo protestou contra a atitude do Exército, de ter cercado a Rede TV e afirma que os militares chegaram a invadir a sede da emissora antes de ter o mandado de prisão do sargento, expedido pela juíza Vera Lúcia da Silva Conceição, da 11ª Circunscrição Judiciária de Brasília.

José Augusto Camargo, Guto, presidente do Sindicato dos Jornalistas, afirmou que a entidade vai acompanhar o caso e pedirá punição dos militares caso seja comprovado que eles infringiram a lei.

- Apesar do programa da Rede TV ser de entretenimento, ele presta informação à população, e este preceito, do direito à informação, foi quebrado quando o Exército entrou na emissora antes mesmo do fim do programa - afirmou Guto.

- Tivemos a invasão do Exército em meios de comunicação apenas duas vezes na história do Brasil. A primeira aconteceu na Tribuna da Imprensa, de Carlos Lacerda, e a segunda em 1º de outubro de 1974, quando o jornal Última Hora foi invadido - afirmou Denise Fon, da Comissão de Ética do Sindicato dos Jornalistas.

Polícia do Exército cercou a sede da Rede TV antes mesmo que a entrevista do sargento terminasse, por volta das 23h30m.

Fonte: Leonardo Guandeline, O Globo Online, CBN

Vitória do Fluminense é destaque no site da Fifa

A classificação inédita para a primeira final da Copa Libertadores, após a vitória de 3 a 1 sobre o atual campeão Boca Juniors foi destaque no site da Fifa. Enquanto os jogadores do tricolor carioca exaltaram a importância da classificação, o técnico do Boca, Carlos Ischia, lamentou a eliminação daquele que foi superior em campo.

- Nós fizemos história. Tivemos um grupo difícil e depois vencemos São Paulo e Boca. Merecemos estar na final - disse o atacante Washington.

"O Fluminense está em sua primeira final de Libertadores após vencer o Boca por 3 a 1, em frente a 90 mil delirantes torcedores, no Maracanã. O tricolor é o primeiro time brasileiro em 45 anos a eliminar o Boca na competição", diz o site da Fifa, que destaca ainda a inédita final contra a LDU, de Quito, adversária da fase de grupos da competição.

Do lado argentino, apenas o técnico Carlos Ischia deu entrevista ao site, reclamando do resultado injutos:

- Fomos melhores nos dois jogos. Criamos muitas chances, mas não concluímos como deveríamos. E, no futebol, nem sempre o que tem mais chances sai com a vitória - lamentou Ischia.

Fonte: O Globo Online

Romantismo na terceira idade...

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satifeita com a distância que há entre eles ela lembra:
- Quando éramos jovens, você constumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!!!

NADA COMO A SIMPLICIDADE!

Sou muito fã dos textos de Luís Fernando Veríssimo.
Aqui vai mais uma de suas comédias... rsrs

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro e sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...
E só!!!

Nada como a simplicidade!
Luis Fernando Veríssimo)

Se beber não dirija...

Constatação Óbvia

OS GAUCHOS QUE ME PERDOEM MAS MATEMÁTICA É MATEMÁTICA.
RESPEITE A CONCLUSÃO OU PROVE O CONTRÁRIO:

Acompanhe o raciocínio . . .
Se considerarmos que, conforme foi divulgado, 800.000 pessoas participaram da PASSEATA GAY de Porto Alegre, a que conclusão poderemos chegar ? ? ?
1º- Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de 20.000.000(vinte milhões) de pessoas;
2º- Destes, 55% são mulheres ( 11.000.000);
3º- 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)
4º- 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual ( 4.600.000).
5º- 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com asociedade evivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200.000).
6º- Restam portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamenteo numero de participantes da PASSEATA GAY de Porto Alegre.
7º- CONCLUSÃO LÓGICA:

TODO gaúcho é VIADO ! ! !

A importância de um elogio

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido !!!

Boa notícia - Orgulho de ser brasileiro‏

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal, mostrou que cada brasileiro caminha na media 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa, que na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

O que me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro!!!

Pilotos cegos

No aeroporto, os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala ranca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:

Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...

O lenhador português‏

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra, o português decide voltar a loja para reclamar:

- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:

-Epa! Que barulho é esse?